Форум
 
Сообщение
Псевдоним Тема
     
Введите код на картинке:

 
28-02-2006 22:18 Vinipux [K] ( 792424 ) :: Vetal [28-02-2006 12:13] ответить
Улыбнуло ни па детский! Аффтор пеши исчё!!!
А я никогда никому права не отдаю, кроме гаишников разумеется, для залогов и ментов паспорт таскаю. :)
28-02-2006 21:37 italian ( 243503 ) :: Vetal [28-02-2006 12:13] ответить
прикольно - надо будет взять на заметку!!!
28-02-2006 21:21 Babe [K] ( 82372 ) :: Vetal [28-02-2006 12:13] ответить
Супер! :-)
28-02-2006 12:13 Vetal [K] [M] ( 106748 ) ответить
Еду с Бердска, домой в родной Новосиб, курю, музыку слушаю, на вшивой горке останавливают, мне пофигу, все документы в порядке, настроение хорошее, выхожу - говорю мильцонеру "ПРЕВЕД!", начинаю даставать документы. Доверенность, свидетельство о регистрации ТС, страховка.... ПРАВА , стоп, где они ? проход по карманам, второй проход, более судорожный ... Нет. Мозг пытается вспомнить, но не получается. ГДЕ ? Мильцонер радуется, но как всегда не показывает этого, вздыхает, переминается с ноги на ногу. Набираю жену, спрашиваю, не видет ли она на столе прав, она говорит, что нет И ВСПОМИНАЕТ, пару дней назад ходили на каток, брали на прокат коньки, в залог права были оставленны - не забрал
Далее как всегда, штрафстоянка, штраф, ща поедим, ваши предложения, 200, протокол в руки, мнем бумажку, 400, УУУУ, нуууу, 500. ОК !
С утра - на каток, теток с проката нет, есть дядька, проникся проблемой, рассказал я ему что на коньках покатался за 500р., он посмеялся. Нашли ключи, поискали - нет, он звонит тетке с проката, та говорит что в глаза ни каких прав не видела, я задаю ключевой вопрос !!! "КУДА вы залог обычно кладете, себе в стол или в пакет с обувью ?"
Ответ: НЕ, не в пакет, кладем прямо в обувь...
Секундная задержка ...
Снимаю правый ботинок
У дядьки глаза такие большие становятся (он то не слышал, что она мне по телефону сказала)
Вынимаю из ботинка права ...
АУТ !

Господа автолюбители ПОМНИТЕ, что потерятые права надо не только по карманам шарить, они могут оказатся в самых интересных местах !

стою перед этим гадом, он меня разводит ... а права - в ботинке ...
26-09-2005 20:58 ТОРМОЗ [K] [A] ( 461766 ) :: Подводная лодка 21093 ответить
Я возвращался с окресностей танкодрома. В голову пришла шальная мысль - а не посетить ли первую в городе автоматическую мойку? Тем более, что есть дисконт на 50%. Jetman, занимавшийся пассажирствованием, был не против.

Оцениваю перечень услуг, выбираю программу "Супер". (А то!). За 140 руб.
- Подготовка к мойке.
- Обмыв корпуса и колесных арок.
- Химический дезактиватор грязи.
- Химическая полировка.
- Антистатик
- Антидождь
- Консервант
- Подготовитель к сушке
- Активная сушка

Я согласен!

Вежливый мальчик на входе, доброжелательно:
- Антенны снимите...
Их у меня две. Одна - как флагшток. Со второй - хуже, настоящая. Запихиваю в салон.
- Вы у нас первый раз?
- Да.
Следует инструктаж - на транспортере коробку на нейтралку, ручник убрать, колесами не шевелить... Ясно.

Впередиыдущий Mark II уходит на конвейер.
Подгоняю машину. Поперек въезда шлагбаум, на светофоре - красный. Что-то напоминает...

Марковник, идуший впереди медленно скрывался в белесом тумане. Было видно, как тонкие струйки весело бегают по крыше, по бокам машины, по колёсным аркам... Как-то он странно раскачивается...

Наконец он исчез совсем (на расстоянии метров пяти). Не насторожило.
Загорается зеленый сигнал светофора, шлагбаум взелает вверх. Дворецкий автомойки, напоминающий рулежника на авианосце, жестами помогает попасть левым колесом в приемник транспортера.
Мы с Виталей перешучиваемся:
- Как Формула 1, блин!
Но магнитолу выключаем.

Поехали!
- Ну, до всплытия! (ох, пошутили...)
Тишина в машине...
С крыши безмолвно стало накрывать белой пеной... Нирванна... Секунд на двадцать...
Напор усилился.
Потом ещё.
Потом ещё.
Потом ещё.
О! Ё!!!
Из под уплотнителя двери, где остался антенный провод, нехило ливануло.
Судорожно поднимаю стекло - поднято. Не помогает. Закрываю пробоину руками. Секунда - и я в чем-то белом. Точнее в белой жидкости. Дверца тоже. Хватаюсь за тряпку, пытаюсь заткнуть пробоину.
- Миша! Сзади!!!
ЁЁЁ!!!
Через заднее окошко хлещет. Нараскоряку, одной рукой удерживая тряпку, второй пытаюсь разобраться со стеклоподъёмником.
В машине стоит жуткий грохот от хлещущих по железу струй непонятно чего.
Видимость - ноль. Тонем, бля!!!
Как я понимаю подводников!
Под напором жидкости машину нехило раскачивает, болтает из стороны в сторону.
Jetman бьется в истерике от смеха - со своего места ни помешать, ни помочь он не мог.
- Миш, тебя можно теперь в трансформаторную будку под дождем без зонтика запускать - ничего не будет.
Кое-как я управился с задней дверью. Осталась только одна пробоина, да и напор упал. Уффф!!!
Рано!
Снова удар жидкости по корпусу. Снова я белый.
Чем же меня теперь заливает - антстатиком, антидождем, полиролем или уже к сушке готовят? Консервируют?...
Время остановилось... В памяти отложился бьющийся в конвульсиях дворник заднего стекла.
Как манной небесной, нас начинают поливать простой водой, шум постепенно стихает, появляется видимость... А зря!
На нас, с неотвратимостью терминатора, надвигаются две железные балки, одна на уровне капота, вторая - на уровне крыши. Жуть! Балки издают жуткий вой и начинают дергаться вверх-вниз, вверх-вниз, прицеливаются, мля... Щас подровняют мою машину на уровне сантиметров семидесяти от пола...
Инстинктивно пригибаемся.
Повезло. Точнее пронесло. Балки утюжат корму...
С улыбкой оператора гильотины, к нам приближается выпускающий экзекутор, точнее, мы к нему приближаемся.
Сигнал светофора на выходе меняется на зеленый.
Ну теперь точно Формула 1! Уговаривать не надо!
Как загнаный заяц, пригнувшись за руль, бормоча сквозь зубы "какая мойка, ну её нах, ну всё нах!! нах!!!...", я, петляя, удрал...
Как ни странно, повреждений на машине не обнаружили. Только долго ещё бегали кругами, путая следы, отрываясь от погони...))
Заодно, и салон помылся, и водила...

P.S. Толком, правда, и не отмыли. Посажу полный салон пассажиров, приоткрою пару окошек на пару миллиметров, и поеду еще раз.)))
26-09-2005 20:06 italian ( 243503 ) ответить
ОАО Ново-Петровская птицефабрика
Внешний управляющий
Село Ново-Петровское, Ис...............й район, М.........ая область
Почтовый адрес: 000000, г. М...........а, Ст......................ий проезд, д. 17, офис 6
Тел. 0000000000000
Исх. # 257 от 26 июня 2001г.
Владельцу Лендровера госпоже Моверлик Н.Ю.

Уважаемая Наталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему
документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по
моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не
ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное
средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами
как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в
Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть
корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с
целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с
безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не
соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни
водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер
предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать
дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали
завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно
поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике,
хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля,
и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила
специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное,
медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не
отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не
усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показаниях
мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо,
или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и
возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я
воздержусь.
Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения
обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и
десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие
расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему
управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные
требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного
судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут
рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не
доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности
(гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель
любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда,
причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также
родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба
или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного
срока).
С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и
подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий Н.Г. Тайманов
21-06-2005 16:46 ТОРМОЗ [K] [A] ( 461766 ) ответить
Времена поднятия целины.
Комсомольский отряд отмечает вечером в поле очередную трудовую победу.
Как всегда, не хватило. Ну да ладно, до поселка недалеко, есть грузовик, правда еле живой, фары почти не светят, но кругом на десятки километров степь, ни дерева, ни бугорка. Доедет, лишь бы направлением не ошибиться. Двое добровольцев прыгают в машину - и по газам.
Возвращается грузовик не скоро, расхлестанный вдрызг...
Пассажир, уже совершенно трезвый, рассказывает:
- Едем мы, едем. Вдруг впереди на высоте метров двух вспыхивает яркий прожектор. Я Серёге - "самолёт на посадку идёт!!!". Серёга - "проскочим!!!" и вдавливает педаль до упора... А это комбайн в поле стоял.
07-06-2005 23:39 Vinipux [K] ( 792424 ) ответить
Понадобилось мне тут в воскресенье в Ташару съездить, на пятичасовой паром, передать на ту сторону Оби родителям продукты и горючку.
По началу всё шло нормально, не спеша, выезжаю из города.… Не спеша! Не спеша, говорят тебе! Куда ты гонишь опять под сотню? Пожалел бы Уазика! Тщетно, машина, словно почуяв волю, рвёт сама, ну да ладно, значит ей нравится. Четыре часа дня, а я уже у парома, ещё целый час ждать.… Ну и ладно! Паркуюсь на берегу неподалеку, начинаю перетаскивать на паром вещи, по идее, мне сегодня переправлять машину не надо, достаточно переправить вещи, а на том берегу меня должны встретить родители, которые специально должны были приехать к парому из деревни. Но это по идее, но жизнь внесла коррективы, когда паром подходил к левому берегу я увидел, что меня никто не встречает. В чём тут дело я выяснил быстро, знакомый рассказал, что видел машину отца, он забуксовал в болоте, а он помочь не мог, сам опаздывал на паром. Мдяя, проблема, знать бы заранее переправился бы на ту сторону и посуху, через Колывань, вернулся бы обратно в город, а как быть сейчас… Паром второй рейс делать не будет, а попасть в деревню надо будет в ближайшие дни, среди продуктов хлеб, мясо, ещё кое какие скоропортящиеся вещи…
И тут меня осенило, подхожу к паромщику и спрашиваю, а сколько стоит ещё один рейс? 500 рублей. Поехали! Одна горючка обойдётся мне дороже, а ещё продукты могут испортится, это ещё рублей 500.
Пока переправлялись, меня осенила ещё одна идея, подхожу к паромщику ещё раз, а не подождет ли он меня часок на том берегу? Подождёт. За сто рублей. Только часа тебе маловато будет, я тебя часа полтора подожду. Зер гут!!!
Выскакиваю с парома на берег, газу!!! А, засада! Дело в том, что на левом берегу в районе Ташары дорог нет! Есть места где проехать можно, и есть места где проехать нельзя. Но и там где проехать можно, «дорога» по профилю до неприличия смахивает на стиральную доску, потому, устрашающие 40км/ч можно набрать лишь местами, 10-20 км/ч норма, да и на этой скорости всё что не закреплено в салоне(в тч и водитель) чаще находится во взвешаном состоянии. Но я торопился и перекрыл все рекорды, 8 км до деревни я пролетел менее чем за двадцать минут! Для справки, обычно на это уходит минут 40. Даа, хорошо, что крыша у моей машины высокая, иначе получил бы сотрясенье мозга. А вот пятую точку отбил слегка. Но это лирика, а где отцовский ЛуАЗ? И где он его посадить то ухитрился? Дорога вполне проходимая, хоть местами и с трудом.
Так, а это что за мужик мне руками машет? Ба, да это отец и есть! В деревню за подмогой пошёл. Ну и где ты сел? Во, а чего ты так далеко в сторону взял? Овражка испугался? Зря! Там лишь не большая лужа, а тут хорошее болотце! Вон как передок провалился!
Ну ладно, в темпе выгружаю на траву всё, что привёз, цепляю отца, эх! Сгнила моя безотказная верёвка! Ну ничего, связываю, ещё рывок! Ага, пошла! Верёвку в салон, туда же пустой газовый баллон и канистры, конечно гостинцы, и скорее обратно, на паром! Хотя теперь можно и не торопится, до оговоренного срока ещё целый час. Уже не спеша, за пол часа, доезжаю, и только на пароме стягиваю с себя мокрую от пота куртку, до этого как-то не обращал внимания…
Дорога до города это уже действительно дорога, час с небольшим и я дома. Хотелось приехать к Асмодею на ДР, но сил уже не было. Да и время уже пол девятого вечера.
Падаю в кресло перед монитором, потягиваю раслобляюще-релаксирующее холодное пиво, и начинаю переваривать все полученные за выходные впечатления. Автонабег, презентация у Somsa, сегодняшние приключения… На одометре с пятницы прибавилось ~450 км, машина тщательно забрызгана грязью, а морда и лобовик до кучи густо покрыты жирными пятнами невинно убиенных насекомых, разбил очередные(трети с начала года) солнцезащитные очки…
Да ведь это всё верные признаки наступившего Автолета2005! :D Приключения только начинаются! :D :D :D

31-05-2005 22:38 italian ( 243503 ) :: ТОРМОЗ [31-05-2005 20:17] ответить
меня тут два месяца ни один полосатик не останавливал, а тут за три дня лва раза - наваждение!

хороша история!
31-05-2005 20:17 ТОРМОЗ [K] [A] ( 461766 ) :: Подлинная история о "белом полосатике". ответить
Из не вошедшего в "Вокруг Света".

Девятка давно каталась по Родникам...
Мне надоело участвовать в разборках и я философски скрестил руки на груди, оставив под своим командованием только педальный узел (коробкоа давно уже была в режиме Jetman'a с голосовым управлением).
Вам надо - вы и рулите. Винни с заднего сиденья и Джетман с правого начали яростно разрывать баранку.
Как ни странно, но АИ-94 мы нашли. Так как он вышел из дома и сумел нас перехватить.
Цель была - забрать зарядник, купить пива с рыбкой, и обсудить детали предстоящей "кругосветки".
Первое - сделали. Пора за пивом. Местный в этом районе - Vinpux. К нему и вопрос:
- Серёга, где пиво брать будем?
- Миш, знаешь дорогу на Мошково?...

... Уже стемнело, когда мы вернулись в Новосибирск.
Киоск на выезде из города в Мошково давно закрылся. Зато в салоне давно открылась истерика по поводу того, что я абонент "Билайна" и всё понимаю с точностью до грамма.
Теперь уже я сам и рулил и маршрут прокладывал. Жажда пива привела нас на Ипподромскую.
Блин, почти одиннадцать вечера, а очереди к киоскам немерянные. И в первом, и во втором. Ну да ладно, залож круг через троллейбусное депо - и вернемся к первому киоску.
Фонари кончились. Встречные машины слепили фарами. Винни во всю свою глотку, открыв форточку орал:
- ПИВО!!! Где моё ПИВО!!! Где жёлтый полосатик!!! (рыбка такая, вкусная) ПОЧЕМУ Я ДО СИХ ПОР ТРЕЗВ!!!
От Берёзовой Рощи тянуло прохладой и бабочками. Чу! А это что за белые полоски летят из кустов? Не разберу. Дальний свет с противотуманками!!! Оба на...
Полоски находились на брюках и рукаве. Рукав заканчивался рукой с полосатой палочкой...
- Хм... Права... Техпаспорт... А полис страховой?...
Сзади, в салоне машины, продолжалаcь приглушенная суета.
По-видимому, Джетман пытался сдержать откраывающуюся для очередного рева глотку Винни.
Луч фонарика то на документах, то на моей физиономии. В глазах гаишника немой вопрос...
- Да не употреблял я! Ээээ... здоровье не позволяет! И не курил!
- А почему орём об этом на всю округу?
- Да это не я, а... ну там, пассажиры...
- Пьяные такие?
- Да нет, как стёклышко.
- А что так громко кричите? Здесь люди живут.
- Так одиннадцати ещё нет, всё по закону...
- Езжайте. Только лучше, чтоб я вас больше не видел. Мы тут РАБОТАЕМ!.

Мы тронулись. Метров через 200 силы Jetman'a иссякли и глотка Винни вырвалась на свободу.

К этому моменту ситуация в первом киоске усугубилась. И во втором тоже.
Всё-таки в первом полегче...

Пришлось придумывать очень хитрый маршрут, чтобы не проехать мимо "белого полосатика" ещё раз. А вкусная рыбка теперь так и зовётся - "БЕЛЫЙ полосатик". И инспекторы ГАИ тоже. Не все понимают...))
23-02-2005 19:40 italian ( 243503 ) ответить
Из Цапиного архива.
Сталинский дом. Огромные лестничные пролеты. Живут интеллигентные и
очень воспитанные люди.
Неожиданно, квартиру в этом доме покупает житель горной республики (типа
армянин горячий).
Поселился, привез всю семью и свое авто.
Ока: тонированная по самые бакенбарды, литые диски, пассивная защита,
антикрыло, сигнализация модная и все такое.
Ставит под окнами, но..... маленькая неувязочка, оконца его квартиры
выходят на обратную сторону дома, и когда сигналка евойной машины ночью
орет, то ему ничего не слышно, но полдома заснуть не может.
Пару раз вежливые господа просили или утихомирить сигналку, или ставить
на стоянку столь модное авто, но сын гор посылал товарищей по азимуту и
вдоль дороги, типа: Слушай, да, что хочу то и делаю, я здесь квартира
купил, мой машина, моргалы повыкалываю.
Люди интеллигентные и способ нашли интеллигентный.
Три часа ночи, спец по сигналкам вырубает систему, бригада грузчиков в
течение 2 часов поднимает данное авто на 5 этаж, обвязывают ленточкой
праздничной с букетом из роз, и ретируются.
Господи, как сладки были звуки, издаваемые поутру проснувшимся абреком.
После этого абрек ставил свое авто на стоянку и всем в подъезде говорил
"Здравствуйте".
23-02-2005 19:39 italian ( 243503 ) ответить
Приятель рассказал.
Рига. Субботняя ночь. Молодой человек, только месяц назад получивший
водительские права, после выпитого им полулитра виски не в состоянии
управлять своим авто. Поэтому его приятель, не меньше выпивший, но
выглядевший бодро, садится за руль, а хозяин машины, завалившись на
переднее пассажирское сидение, открыв рот, тихо дремлет. Водитель, с
чувством страха перед встречей с ГАИ неуверенно ведет авто под, скажем,
всего то километров так 120 в час, где разрешено 50. Тут появляются
отблески сине-красных фанариков и строгий голос из рупора орет на
латышском языке, чтобы водитель прижался к обочине. Деваться некуда,
пришлось остановится. Мент подошел, представился каким-нибуть там
Озолиньшем и попросил предъявить документы. После проверки доков он
попросил дунуть в трубку, и, увидев показания аппарата, он почему-то
обрадовался. Начался процесс выяснения финансового положения нарушителя.
Когда процесс закончился и органы правопорядка получили вознаграждение,
мент заявил, что должен сесть за руль и довести авто до конечного
пункта, когда как его сотрудники проследуют за ним. Так и сделали. Мент
за рулем, бухой хозяин машины спит рядом, водитель сидит сзади. И тут
хозяин машины просыпается и огалдевшим взглядом смотрит на того, кто
ведет его авто. Далее следует диалог(М-мент, П-пьяный проснувшийся
хозяин авто):
П:-Че за х.. ня?
М:-Спи давай!
П:-Ты че ту блатуешь? Ты у меня в гостях! Ты кто, нах?
М:-...?
П:-Где Мишка? Я не понял?
М:-Твой друг сидит сзади! Я везу вас домой.
П:-Да н..х ты тут нужен! Уе...вай от сюда! Эта моя тачка! Понял?
М:-Понял!
Дальше было столько доказательств обильности и разнообразия русского
языка, что не описать.
Мент тормозит машину. Отбирает права. Разворачивается, едет в
наркологическую. Забирает права у водителя. Машину на штраф-стоянку.
05-02-2005 21:05 italian ( 243503 ) ответить
Произошло вчера в ГАИ при прохождении ТО.Проходил не я, а мой дядька (старенький уже, 70 лет), на Запоре. Его первый раз завернули из-за аптечки. Вот он мне и пожалился, типа дорогая она, давай на двоих купим, тебе, мол, на следующий год пригодится.
Я, - Ясно, да куплю я тебе эту аптечку, пользуйся.
Договорились, что я подвезу ее прямо на ТО. В этот день я, как обещал, в аптеку прикатил, говорю:
- Мне аптечку, ну, эту,... забыл.... в чемоданчике...
Она: - Есть за 120 и за 223, какую?
Я: - Давай подороже, там наверняка все есть.
Она ее в пакет, я аптечку в багажник и мухой к дядьке на ТО.Его очередь подходит как раз, я пакет ему в багажник, сижу в своей Вектре, жду. А дядька суетится, вокруг машины своей бегает, то багажник откроет, то капот. Гайц ему, типа не суетись, мне ведь только аптечку посмотреть твою, машину вчера смотрел. Дядька: "Аптечка в багажнике", а сам пошел капот закрывать. Смотрю, гаец берет пакет, достает аптечку, открывает ее и тихо оседает. Стоящие рядом мужики тоже начинают икать и отползать. Я заинтересовался, что ж такого смешного в аптечке той? Подхожу, а это АПТЕЧКА ДЛЯ КОРМЯЩЕЙ МАТЕРИ, розовая, с молокоотсосом и прочими женскими причиндалами. Не посмотрел я сразу, повелся на бОльшую цену. Пока ездил менять, пока приехал - мужики все ржали. А дядька так ничего и не понял, ему, типа, розовая и понравилась-то больше...
05-02-2005 21:04 italian ( 243503 ) ответить
6 сентебря сего года произошло ДТП на Посадской улице. Водитель грузовика Кубыкин, заметив женщину, которая стояла на пешеходном переходе, затормозил, пропуская пешеходку. Гражданка Рыбина, которой ни разу в жизни ни одна машина и даже ложадь не уступала дорогу, продолжа ла стоять, ожидая, когда машина проедет.
Кубыкин, убедившись, что женщина переходить не собирается, тронулся с места. Рыбина, видя, что грузовик едет медленно, прикинула, что, как обычно, успеет проскочить и бросилась через дорогу. Водитель резко затормозил и сделал жест рукой, мол, "проходите, гражданка!"
Рыбина истолковала жест в смысле "проваливай, пока не переехал!" и метнулась на тротуар обратно, дожидаясь, по ее словам, "когда этот псих проедет". Водитель, решив, что женщина странная, на всякий случай дал предупредительный гудок в воздух. Рыбина сообразила, что он гудит, приняв ее за глухую, и покачала головой, мол, я не такая глухая, как вам кажется.
Кубыкин расценил качание головой как "переходить отказываюсь" и, подмигнув, поехал. Рыбина решила, что подмигиванием он дал понять "еду медленно, - проскочишь!" и рванула наперерез. Грузовик встал. Рыбина остановилась, не зная, с какой скоростью он поедет, без чего не рассчитать с какой скоростью надо перебегать. Кубыкин пришел к выводу - женщина сумасшедшая. Дав задний ход, он скрылся за углом, чтобы она успокоилась и перешла. Рыбина разгадала маневр так: водитель хочет разогнаться и выскочить на полном ходу! Поэтому переходить не стала. Когда Кубыкин через сорок минут выехал из-за угла, женщина стояла на тротуаре, как вкопанная. Грузовик попятился, не зная, чего от нее ждать. Кубыкин, предчувствуя, что добром это не кончится, решил сделать крюк, ехать другой дорогой. Когда грузовик опять скрылся, Рыбина, не зная, что этот тип задумал, в панике бросилась бежать проходными дворами с криками: "Убивают, спасите!"
В 19.00 на углу Посадской и Бебеля они вылетели навстречу друг другу. Кубыкин едва успел затормозить. Рыбина едва успела перекреститься. Поняв, что "не раздавив ее, грузовик не уедет", она показала Кубыкину кукиш, мол, "не раздавишь!" Кубыкин, у которого, по его словам, уже плыли перед глазами круги, увидив в красном круге кукиш, принял его за дорожный знак "Водитель! Освободи проезжую часть!" и выехал на тротуар, освобождая шоссе идиотке.
Рыбина, сообразив, что водитель в доску пьян и решил давить ее на тротуаре, где могут пострадать посторонние люди, приняла единственное верное решение: бросилась навстречу машине, решив принять удар на себя.
Кубыкин, не дав ей совершить героический поступок, дал задний ход. Рыбина сделала тоже самое. Так они маневрировали часа четыре. Стало смеркаться.
И тут до Кубыкина дошло: тетку в детстве хорошо переехали, а он, очевидно, похож на водителя, который ее недодавил! Чтобы она не боялась, Кубыкин натянул на лицо черные колготки, которые купил жене.
Вглядевшись, Рыбина оознала в Кубыкине особо опасного преступника, фото которого было напечатано в газете. Рыбина решила его обезвредить и с криком "Ура!" метнула в машину бидон молока. Кубыкин вывернул в сторону и врезался в фонарный столб, который, падая, придавил некого Сидорчука, которого, действительно, пять лет разыскивала милиция.
Вот так, благодаря решительным действиям граждан, был задержан особо опасный преступник.
05-01-2005 17:00 italian ( 243503 ) ответить
рассказывал один знакомый гаец - так что не знаю правда или нет! но вот:
повествование от его лица!

Два часа ночи, железнодорожный переезд...

Сидим пьем в отделении, никого не трогаем, влетает дежурный: "На переезде ДТП! Товарняк и легковушка." Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покореженная гаишная шестера, помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист
заперся в кабине.

Перед локомотивом бегает разъяренный, весьма нетрезвый гаишник и орет:

- Гад, ты что сделал! ".%":%:"%;;%";

Я же только вчера новые рулевые тяги поставил! Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!!"! Ты что, гад, меня объехать не мог!?"

При "разборе полетов" выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег - "сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить...".

Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал. Второго гаишника выловили в кустах.

На вопрос: "Что вы тут делаете?", прозвучал ответ:

"Грибы ... собираю, слышу удар... Выхожу, ДТП..."

Третьего вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся... Отделался царапинами.

04-01-2005 16:25 italian ( 243503 ) ответить
Было не помню когда, но было:
Работаю значит - звонок - ДТП у меня там-то и там приезжайте, ну приезжаю - помогаю ему - короче оказалось, что неделю назад его опять били и опять не виноват! Ну- говорю- не везет, но бывает! Все короче помог - уехал.
Через часа 1,5 звонок - это опять Я (ну то есть тот)! говорю - что-то непонятно?, А он - да нет понятно, но гаи приехало, замеряло и уехало, а я стал разворачиваться и стукнул тут еще одного, короче приезжайте!
Было это около 23-00 - короче спать уже лег, но ведь и смех сквозь злость - спать не дал и то ли дурак, то ли правда не везет!
Нечего делать собрался и поехал опять помогать!

Короче вот так!
21-12-2004 10:13 ganymed [K] [M] ( 129724 ) :: AI-94 [20-12-2004 13:18] ответить
Да это, как в общем то и везде, в семье не без уродов.
Но не все же уроды.
20-12-2004 19:12 ТОРМОЗ [K] [A] ( 461766 ) :: AI-94 [20-12-2004 13:18] ответить
И я несколько раз видел.
Одно умилило сразу - терпеливо стоял на остановке, закрыв двери, включив поворотник в ожидании, когда вперели стоящий тронется...
20-12-2004 18:32 Ilan [K] ( 337825 ) :: AI-94 [20-12-2004 13:18] ответить
Во! Правильно!
Я тоже заметил, что не все они такие! Я тоже хороших встречал!
20-12-2004 13:18 AI-94 [K] ( 53241 ) ответить
Почему-то захотелось поделиться...
Суббота, около 14 часов. Сел я на автобус 999 со "Снегирей". Обычный ПАЗик, полупустой. От остановки Курчатова на Снегирях дорога идет на приличный уклон к "кольцу", кто был - поймет. При выезде имеем главную дорогу, поэтому ПАЗик едет под горку где-то на 40 км/ч. За десяток метров до выезда на кольцо направо въезд на АЗС. Именно въезд, в обратную сторону там кирпич висит. Итак, едем полегоньку и тут из-за сугроба этого самого въезда вылезает задница легковушки. И вылезает как раз на нашу полосу. Водитель ПАЗа ругается, тормозит трудно (лёд+уклон), пытается уйти на встречную, там тоже занято, резко уходит налево в сугроб. Практически под углом 90 градусов, задницу автобуса тянет по направлению движения, небольшой удар по морде этой самой легковушки, уже полностью выехавшей и стоявшей теперь на нашей, встречной полосе мордой к нам. Каюсь, не обратил внимания, какой - что-то типа короллки середины 90-х по формам, черная, тонированная в ноль. В полупустом автобусе только один человек с заднего сиденья упал, повреждения у обоих автомобилей минимальные, встречный успел затормозить. Из королки вылазят двое пацанов лет по 20. Я сильно торопился - убежал сразу. Однако отметил следующее:
1. Водитель ПАЗа сделал всё необходимое для предотращения аварии. Если бы он просто "проюзил", королле, скажем так, мало бы не показалось. Хотя самому ПАЗу - бампер править.
2. Первым вопросом он обратился к упавшему пассажиру - спрашивал, не сильно ли ушибся.

Зачем написал? Мы много ругаем ПАЗеристов, и за дело, очевидно, но - вот.
15-12-2004 14:33 Ilan [K] ( 337825 ) :: ТОРМОЗ [12-12-2004 00:49] ответить
А я всегда говорил: автомобиль - это не роскошь, а средство передвижения. И он не прощает "покататься" и т.п.
Максимум, что можно себе позволить - это проехать вокруг дома посде трехчасового ковыряния в потрохах машины.
12-12-2004 00:49 ТОРМОЗ [K] [A] ( 461766 ) ответить
Любопытная история сегодня вечером произошла...
Качусь себе по Нарымской в сторону ЦУМа, на пустом колье пл.Кондратюка ухожу налево, на Фрунзе. Вдург светлая япошка, уходящая на пр.Димитрова как-то падает мордой вниз, я вижу колесо, подпрыгивая катитящееся через проспект Димитрова по-диагонали... Нифига себе! Слава Богу, дорога пустая
Закладываю вираж по кольцу, паркуюсь за "Тойотой", врубаю аварийку...
- Ребят, вы как сами?
Из машины выходят двое парней и девушка.
- Да нормально...
Один бежит за колесом. Возвращается.
- Ребят, вы никому не насолили?
- Да нет вроде...
- Да как же вы так, тут пять гаек...
- Вот машину купили сегодня, поехали покататься.
Осматриваем железо, вроде все целое. На шпильках местами - задиры металла. По-о-о-старался предыдущий хозяин...(
- Ну давайте поставим колесо, по одной гайке с других снимем. Домкрат есть?
- Щас глянем.
Домкрата нет. Иду за своим. Не подлазит... Мужики вручную приподнимают машину, кое-как подсовываю домкрат. Поднимаю. Черт. Вылета не хватает. Ничинаются поиски еще одного домкрата по окрестностям. Находится в багажнике "Тойоты".)) Но ручки нет. Иду за отверткой...
В общем, все закончилось нормально. Посоветовал ребятам заехать на развал-схождение - оценить последствия "падения".
О как! Купили машинку, прокатились...
18-08-2004 09:43 ТОРМОЗ [K] [A] ( 461766 ) :: Му-му [17-08-2004 19:44] ответить
Эх... А я так хотел на четвёрке покататься...) (или её уже нет?).
Впрочем, ладно. Согласен на замену - "шоу с коленками и рулём". Ещё не видел.))
17-08-2004 19:44 Му-му [K] ( 88510 ) :: Babe [13-08-2004 06:47] ответить
А когда-то давно, когда и стажа-то у меня не было, я просто сидела и плакала злыми горючими слезами (потому что я опаздывала на самолет) в своей машине - ВАЗ 2104, припаркованной по всем ПДД и "запертой" с двух сторон двумя кАзлами.
Вывернуть руль на Жигулях для женщины - это вам не коленками рулить япошкой.
Я уважаю всех женщин, которые водят ВАЗы. Достойны они высокой поэзии Некрасова!

Но - НИКОГДА НЕ пущу за руль СВОЕЙ машины какого-то там мужика с улицы.
Пусть он будет даже Шумахером.
17-08-2004 19:28 Му-му [K] ( 88510 ) :: ТОРМОЗ [12-08-2004 23:33] ответить
Да ладно тебе:-))
Для тебя после моих слов встреча превратилась однако в истерическую:-)))
А ведь могла бы вааще сморозить: "У меня в движке 4 кастрюльки":-))
А так показала уверенно-условные знания автотерминологии.
Вообще предпочитаю речевые упрощения: штуковинка, хреновинка, финтифлюшечка....
Эх, надо было сказать: у меня 8-ми штыбзельный движок.