Форум
 
Сообщение
Псевдоним Тема
     
Введите код на картинке:

 
13-08-2004 06:47 Babe [K] ( 82372 ) ответить
Это было нечто. На Сибирской ярмарке. Как обычно - машин тьма. Тут хочет выехать с припаркованного места женщина, вроде на 6-ке, не помню уже. Долго она это пыталась сделать, попыток, наверное 5 было. В итоге она так и не смогла вырулить круто и получилось так, что встала посередине дороге, собственно перпендикулярно ей, загородив всем дорогу.
Мужичок, наблюдавший за всем этим, сидел в Волге, и долго видать терпел, потому что минут еще через 5, не выдержал, подбежал к ней, открыл дверь, закричал: "Выходи отсюда!!!" Сел за руль, развернул машину как надо - отпустил даму на свободу :).
Просто весело все это выглядело :)).
12-08-2004 23:33 ТОРМОЗ [K] [A] ( 461766 ) ответить
Шедевр из моей "исторической" встречи с Му-му.

Встретились мы, стоим на Богадкова, я изучаю свежеиспечённое произведение Авто-ВАЗа, Му-му косится на мою железяку. Опускаю капот "11-й" и веду что-то показать под своим. Света так задумчиво:
- Ну у тебя движок тоже простой, как на моей, ВОСЬМИЦИЛИНДРОВЫЙ. В Москве, когда брали эту, поскупились на ШЕСТНАДЦАТИЦИЛИНДРОВЫЙ.
Имелось в виду количество клапанов.)))
Обожаю женщин за рулём.)))
Теперь я горжусь новым движком...
11-08-2004 19:22 Му-му [K] ( 88510 ) ответить
Эпиграф: Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус.


Обращение отчаявшегося ВАЗовода к "специалистам" ОАО АВТОВАЗ

Когда я помру, я точно встречу тех людей что делают запчасти для ВАЗа, его собирают и тех кто его придумал именно таким.
1) получит п**ды тот кто делает бублики-держатели глушака. 2 недели они жили. сегодня с утра, на МКАДе, порвались ВСЕ! ставил 2 недели назад.
2) вырежу глаз тому кто придумал самое дерьмовое крепление верхнего патрубка радиатора, так что хомут там затянуть реально только ключиком и то жестоко изъ"бнувшись.
3) засуну в задницу биту бейсбольную тому перцу, что приварил к радиатору 2 шпильки крепления вентилятора под углом! Вентиль чтобы снять приходиться бить по шпилькам штоб их выпрямить.
4) заставлю пить бензин того, кто в Калуге ваяет датчики включения вентилятора.
5) устрою "велосипед" той сволочи, что делает высоковольтные провода такими, что при снятии его со свечи клемма остается на свече.
6) производитель левых жиклеров для карбюратора будет кольцом в животе таскать мою 99 в гараж
7) того кто придумал клапан холостого хода сбросят с Эльбруса в шортах большого размера чтоб эта падла как парус летела с этой горы.
8) за придуманый кран печки, текущий в салон, инженер будет вые**н чертом и подругой черта
9) за фиговую резину на патрубках охлаждения, чел что их произвел получит неснимающийся презерватив и кучу разных болезней на всю его жизнь после смерти.
10) производитель крышки трамблера "Цитрон" будет лизать паяльник
11) создатель релюхи поворотников и 4-5 контактных рулюх, которых клинит, будет бегать в 3 см перед катком
12) сволочь, что подделывает лампы ближнего/дальнего света, от которых плавиться проводка станет нижней частью унитаза в сортире на Ленинградском вокзале
13) челу, что придумал переднюю балку на зубиле, которая рвется моментом будут каждое утро резать щеки ножницами.
14) за перегорающий коммутатор вырву ногти и заставлю их сожрать
15) за изъе*ство с установкой датчика холла в эту дальнюю сраную щель трамблера изобретатель станет герконом на колесе авто ралли третьей категории.
16) за метал меньше мм - типа усиление лонжерона, локти поменяются местами с коленками
17) за тормозные диски, кот кривятся после 5 торможений, чел бутет водительским ковриком в авто ЖЗР предпочитающей шпильки.
18) за главный тормозной, текущий на вакуумник, чел голым будет плавать на байдарке в Серно-Ледовитом океане.
19) та мразь, что придумала колдун станет любовницей орангутанга в московском зоопарке. приду посмотреть.
20) за каждый порваный тормозной шланг и тормозную трубку чел станет левым крылом БМВ подставлял
21) за шпильки стабилизатора из девственного металла чел получит вместо ушей бесцветные поворотники, вместо носа реле и придется ему сожрать кожаные штаны с зубильного капота.
22) пистоны обивки, вместо которых лучше вкрутить саморез, станут держателями кожи на чуваке их придумавшим, утром и вечером придет одевать и снимать кожу.
23) за тосол. от которого кирдык всей системе охлаждение каждый, кто к его производству причастен и в чем-то провинился, получит курс на 10 лет из 3 еженедельных капельниц тосола Север.
24) за жо*ный контакт в задних фарах зубилы и за плату правую ногу и левую руку поменяю местами.




24-06-2004 10:16 Ilan [K] ( 337825 ) :: ТОРМОЗ [22-06-2004 20:03] ответить
Шедевр! :live:
А еще можно было бы и новенького че-нить сочинить. ;)
22-06-2004 20:03 ТОРМОЗ [K] [A] ( 461766 ) ответить
Что-то вспомнил наконец про "золотые запасы".
И сделал статью, тряхнув старым...)))
http://www.region54.ru/articles.php?what=408
20-05-2004 15:42 КиНГ [K] ( 40080 ) ответить
Не везет, так не везет!

http://www.blogbugs.org/archives/2004/05/20/001228.html#more
18-05-2004 17:44 ТОРМОЗ [K] [A] ( 461766 ) ответить
Тоже от одной из моих знакомых (та что "мама!" сквозь зубы шепчет).
Едем мы как-то домой. Увидел я знак "Дети" и решил поприкалываться
- Знаешь, что за знак?
А сам готовлюсь рассказать историю про "осторожно! возможно исчезновение лейблов с вашего авто!". Тут же получаю ответ:
- Да!
- И что (я немного ошарашился от молниеносной реакции)?
- Догоню - вы...бу!
Я начинаю сползать под руль, стараясь контролировать автомобиль.
- ...... Эээээ почему?
- Ну как? Большой человек за маленьким бежит...
12-05-2004 23:57 ТОРМОЗ [K] [A] ( 461766 ) ответить
Навеяно рассказом про мотоцикл. Делился один знакомый байкер (он же штурман второй машины прошлогоднего пробега на Байкал).
... Много всяких дуриков пьяными ездили по дачной дороге. И неадекватно себя вели. А дорога-то ничего. Кудрящи. Решили проучить. Дело ночью. Обнаражили оного. Обогнали, развернулись и поехали навстречу паралелльно друг другу. Увидели неприятеля, вышли на встречку. Метров за 30 до него разошлись в разные стороны по обочинам...
12-05-2004 22:58 Уна [K] ( 31067 ) ответить
Значит , инструктор учит водить девушку, которая никогда сама не нажимала на тормоз, все время приходилось тормозить ему самому второй педалью (есть такие на машинах для обучения вождению). Ну и в общем надоело ему это, решил он больше на тормоз не нажимать, ни за что... Светофор, они едут на полной скорости в стоящий у стоп линии грузовик. Она не тормозит, он тоже. Грузовик все ближе. Она не тормозит, он тоже. В последний момент нервы у него не выдерживают и он дует со всей силы по тормозам. Их несчастная "пятерка" зависает в нескольких сантиметрах от грузовика.
Инструктор (а он когда нервничает слегка заикается) спрашивает:
- Что же ты ... ... ... н-на тормоз не н-нажимала?
На что девица очень удивленно отвечает:
- А о-о-на раньше всегда с-а-а-ма тормозила...

12-05-2004 22:49 Уна [K] ( 31067 ) ответить
заводе территория огромная, внутри собственные железнодорожные пути и обычные дороги. И вот на таком внутреннем переезде, перед опущенным шлагбаумом, стоят машины. Впереди всех - КАМаз. Ждут. Подходит тепловоз и тормозит прямо на перезде. Из окошка высовывается машинист и кричит водителю КАМаза:
- Браток, сдай назад, а то я щас разворачиваться буду...
Водила без слов врубает заднюю передачу и сдает назад. Позади стоящая машина увернуться не успела...
12-05-2004 22:47 Уна [K] ( 31067 ) ответить
Дело было в Московской области, в конце лютой зимы 41-го года, только недавно отогнали немцев от Москвы. В одной деревне умер человек. Мужиков в деревне почти нет, гроб нормальный сделать некому. Жена покойного упросила шофера колхозной полуторки поехать с ней, километров за 70, в другую деревню к ее родственнику, плотнику, чтобы забрать гроб, который тот сделал.
Едут обратно, на большаке голосует старичок, такой Щукарь. Шофер ему:
- Ну, если околеть не боишься, лезь в кузов. На гроб не садись, а то поломаешь.
Тот полез. Поехали дальше. Зима, открытый кузов. старичок стал на ветру доходить. Потом сообразил, залез в гроб, крышку, рядом лежащую, подтащил и ею накрылся, руками только придерживает, чтоб на ухабах не слетела. Маленькую щелку для воздуха оставил. Надышал внутри.
Еще у одной деревни голосуют две молодухи, просятся в кузов. Шофер говорит:
- Подброшу, но вообще-то я гроб везу. Не забоитесь?
Тем, конечно, боязно, но ехать надо.
- Ну, полезайте, коли так, но смотрите, гроба даже не касайтесь. Да не робейте, с дедком вам не страшно будет.
Залезли бабы в кузов, никакого дедка там нет. Поняли, что пошутил шофер, покойника имел в виду. Забились подальше от гроба. Едут, трясутся, лязгают зубами на ветру. И страшно, и холодно.
Дед сначала затаился, боялся - выгонят из теплого гроба молодухи. Потом смотрит на них в щелку, видит - совсем дочкам приходит карачун. Решил на время свое место нагретое уступить.
Вдруг смотрят бабы - крышка гроба отодвигается, оттуда покойник приподнимается и с улыбочкой говорит:
- Здорово бабоньки! Ну что, теперь ваша очередь в гроб лезть.
Те обе сразу винтом в воздух и через борт. Покалечились, конечно, хоть в те времена машины и не быстро ездили.

12-05-2004 22:44 Уна [K] ( 31067 ) ответить
Два оторваных друга ехали на мотоцикле с коляской на пьянку. Останавливает гаишник. Толстый, с усами и начинает лечить: "Что же вы, ребяты, без касок ездите? А ежели авария какая? Каска, она ведь удар в четыреста килограмм выдерживает. А вы, ребят, без касок." Короче, заплатили штраф и поехали дальше. В гостях неплохо погудели и стали собираться домой. Тут один из ребят замечает обычный детский мячик: резиновый, темно-зеленого цвета и с красной полосой посередине. "Слушай, а давай мы его пополам разрежем и вместо касок наденем, авось мимо менты не докопаются!" Сказано, сделано. Едут они. Вместо касок половинки мячиков на голове надеты. Встречный ветер у того, кто за рулем, мячик с головы сдул. Останавливаться не стали. Тут, как нарочно, тот же гаишник. Тоже, по-видимому, время зря не терял: взгляд расфокусированный, улыбка самодовольная. "Ага, - говорит,- опять вы!" Одобрительно смотрит на скромно сидящего с мячиком на голове пассажира в люльке и обращается к водителю: "Что ж ты, хлопец, каску не одеваешь? Твой товарищ вот молодец! А каска, она завсегда нужна, если авария какая или что еще! Она удар в четыреста килограмм выдерживает!" - после чего он для подтверждения своих слов со всей дури хуяч-т жезлом по голове сидящего в люльке. Нокаут!!!

12-05-2004 22:42 Уна [K] ( 31067 ) ответить

Трамвай, на задней площадке девушка с виоланчелью (бог знает как эта штуковина пишется), рядом сидит мужчина и держит на своих коленках ячейку с куриными диетическими по рубь-тридцать. Контролер, пожилая тетка, проверяет билет у девушки и требует оплатить и провоз балалайки. Девушка отказывается, говоря что нету таких законов, чтобы за инструмент платить. В дискуссию вступает мужчина, поддерживая музыку и всех милых музыкантш в лице этой девушки. Кассирша не унимается и идет к передним дверям читать правила провоза багажа. В это время мужик выходит на остановке, унося с собой свои диетические, а на его место садится парень. Вернувшаяся кассирша набросилась опять на девушку и, тыча пальцем в сторону руля трамвая, продалжает требовать оплату, а затем, поворачиваясь к парню, произносит сокраментальную фразу :
- А тебя, мужик, ежели буш выделываться, заставлю платить за свои яйца ! Ошалелый парень одуревшими глазами смотрит на вагонную власть и медленно произносит :
- А чо, мои яйца больше ее скрипки ?
==================================

Это было на самом деле... Ехал ночью по трассе КАМАЗ.Большой такой, бронированный контейнер одной из спецслужб. А за ним пристроился "ЧАИНИК" на "ШЕСТЕРКЕ",и прёт этот "ЧАЙНИК" за КАМАЗом с включенным дальним светом и слепит водителя этого КАМАЗа в зеркала заднего вида и не обгоняет. Надоело это водителю КАМАЗа он и врубил заднюю погрузочную фару ( это такая большая фара на заднем мосту под кузовом,типа фаноря заднего хода). "ШЕСТЕРКА" и исчезла после этого. Проходит дня два спустя на автобазу N_спецслужбы сотрудник ГАИ. (Камаз-спецмашина,номера сами понимаете не простые, да и посты ГАИ "проход" таких машин контролируют,вобщем " ВЫ ехали - Гаишник к Водителю КАМАЗа с ВОПРОСОМ, - ЧТО ХОДЬ СЛУЧИЛОСЬ, РАССКАЖИТЕ? КАМАЗовец всё как было так и расказал : про дальний свет , что мешал и про включения заднего фонаря. ГАИшник в свою очередь тоже расказывает: " Когда мы этого ПРИДУРКА на "ШЕСТЕРКЕ" из кувета вытащили он только и повторял " Ехал я за КАМАЗом , а ИЗ ПОД НЕГО МОТОЦИКЛ КАК ВЫСКОЧИТ, МАТЬ ЕГО!, Я И РУЛЬ ВПРАВО"...



21-04-2004 19:50 ТОРМОЗ [K] [A] ( 461766 ) ответить
Довожу тут я регулярно одну из сотрудниц домой после работы. Вроде и не по дороге, но, как-то приятно с ней ездить, просто расслабляешься и нстроение поднимается.
Долго не мог понять - почему так? Потом спросил о ее характерных вскриках - отзывах на мое "безобразное" вождение. Оказывается, иуж (в машине) приучил:
- Я раньше кричала чуть что "ааааа!" и махала руками или падала вниз. А теперь вот так.
А теперь она сквозь зубы тихо цедит "Мама!" пристально смотря вперед и придерживая болтающиеся предметы на полке панели. Не то что не отвлекает, заводит еще как!

20-04-2004 18:25 wild ( 23259 ) :: Ilan [16-04-2004 15:04] ответить
Можно! Меняли! Не помню как, но откручивали!!!
20-04-2004 18:25 Vinipux [K] ( 792648 ) :: ТОРМОЗ [20-04-2004 15:31] ответить
Сурово.
Дислокацию шаражки в студию! Чтоб, значится, десятой дорогой...
20-04-2004 15:39 ganymed [K] [M] ( 129724 ) :: ТОРМОЗ [20-04-2004 15:31] ответить
Сурово.
Это где ж ты таких "измученных" "обнаружил"?
:)
Это к тому, что бы знать к кому не соваться.
:)
20-04-2004 15:32 ТОРМОЗ [K] [A] ( 461766 ) :: Записки Бородатого Карабаса-Барабаса. ответить
Записки Бородатого Карабаса-Барабаса.

По-видимому, Томская "зараза" добралась до Новосибирска... Воспоминания мои об этом случае слегка затуменены нервными потрясениями...

Затея была простенькая - поменять стойки. И подался я в каморку к папе Карло к шести вечера. На удивление, в каморке было пусто. Обычно предварительные договоренности у Карло практиковались, но не соблюдались.
Карло обрадовался моему приезду, и тут же перепоручил меня суетившемуся под ногами Буратино. Пацан взял балонник, домкрат и отправился в окресности левого переднего колеса. Карло скрылся под капотом подехавшей "Тойоты".
В этот момент я вспомнил о болтающемся в багажнике второй месяц замке на водительскую дверь (все руки не доходили заменить). Черт меня дернул... Я обратился к хозяину каморки:
- А замок до кучи не заменишь, ну и "личинку" в дверной ручке ?
Карло задумался. Я насторожился. Тут вылез Буратино:
- Да я умею! Сделаю!
Я вручил деревянному мальчику замок, обсудил с Карло необходимость налить масла в стакан стойки и отправился в гости к одному знакомому рыжему, обитавшему неподалеку...
Вернулся я где-то через час, в предвкушении приближающейся развязки. Развязка была в разгаре. Карло был погружен в двигатель "Тойтоты", Буратино тужился над чем-то в окрсностях левой передней ступицы, рядом лежало снятое колесо, водительская дверь моей машины была закрыта. Больше никаких признаков деятельности вокруг не наблюдалось. Я решил посидеть на мягком. Дверь не открывалась. Ни снаружи, ни изнутри. Озадаченный, я полез через правую дверь. Мальчик спрятался в яме, позвякивания инструментов прекратились. Пообщавшись с замком, минут через пятнадцать, я задал вопрос в яму.
- А что с дверью?
- Не знаю. Я все правильно поставил, а она закрылась и не открывается.
Я напрягся. Через пять минут дверь сдалась. Из ямы высунулась голова в полосатой шапочке:
- А как это вам удалось?
- Ручками, блин.
Закончив осмотр подкатившего "Ниссана" появился папа Карло.
- Ты что, Буратино, туда - сюда этот болт так долго крутишь?
- Не снимается...
- А ты попробуй в одну сторону крутить, и иногда по торцу постукивать, да смотри болт не загни.
И обращаясь ко мне:
- У тебя "ВД-шка" есть?
Я полез в бардачок, удивляясь запасливости деревянных дел мастера и предал требуемое вниз. В яме возникла длительная пауза. Буратино пристально рассматривал болт. Затем раздались глухие удары маталла по дереву. Деревянный мальчик использовал в качестве прокладки деревянную руку и в качестве интрумента кувалду. В дверном проеме возникла голова Карло.
- Я отъеду минут на пять! Кстати, тебе там замок заменить надо было, у тебя он есть?
Голова исчезла, у меня начала немного кружиться голова. Маленький негодник полез из ямы. Я захлопнул дверцу. Ее заклинило. Прошло полторя часа...
Позвонил Карло.
- Я буду минут через пять, как у вас дела?
Связь оборвалась. Прошел еще час
Тем временем маленький умелец снял-таки обе стойки и приступил к сжатию пружин и замене требуемого. Дверка меня притягивала... Перемазавшись в грязи и масле я нашел наконец причину забастовки. Деревянный устроил непреодолимый конфликт между приводом центрального замка и самим механизмом. Поскуливая от радости я устранил содеянное. Замок заработал. Ставивший обратно стойки Буратино прервался и с упоением наблюдал за моей работой. Вошел Карло в сопровождении джипа. Хозяин прибывшей машины держал в руках канистру с маслом и озадаченно смотрел на меня.
Карло решительно направился к верстаку, а я напомнил ему о необходимости заменить "личинку" в водительской двери. Вздохнув, он принялся за работу. Я вышел покурить на улицу. Совсем стемнело и похолодало.
Минут через двадцать был вынесен вердикт:
- Они (замки) у тебя китайские, и работать не будут. Но я поставил. Слушай выедь на улицу, я тебе у дверей остальное доделаю, а то тут масло надо человеку поменять.
У дверей нетерпеливо перминался с ноги на ногу владелец джипа. Как-то неестественно выглядевшая щель для ключа на замке меня уже не настораживала. Я отважно сунул ключ в скважину. Он не лез. Я добавил усилий. Защелку на скважине заклинило. Дверь тоже. Отломилась только что прикрученая Карло дверная ручка.
- О! И она у тебя тоже китайская была!
Мучительно начинаю припоминать где был изготовлен мой автомобиль.
Привычный обход машины с правой стороны закончился очередным вытиранием грязных ботинок о консоль и потерей сотового телефона, обнаруженной после выезда из гаража. В темноте пришлось обыскивать салон, обнаруживая попутно отпечатки подошв в самых неожиданных местах.
В состоянии средней прострации я наблюдал, как Карло смотрит сверху в горловину для масла, а Буратино стоит под машиной с тазиком для отработки. Созерцание данной сцены вполне удовлетворило меня за пятнадцать минут, и я отпрваился в круглосуточный магазин за замками - ручками...
Через сорок минут картина в гараже изменилась. Деревянный заливал масло из канистры, а выстругавший его наблюдал за струей масла. Меня спас лучик , блеснувший из окна рыжего приятеля. Оставив машину поперек гаражных ворот, я пополз вверх по склону к спасительному свету, плохо соображая, куда направлена гравитация.
Прошло полчаса. Я вернулся и застал весь личный состав мастерской за закручиванием пробки на горловину. Один крутил пробку на канистре, второй на двигателе джипа. Снова правая дверца, ногами по рычагу коробки и вниз, в спасительную темноту.
Шел второй час ночи... Машина стояла в гараже. Замок я отрегулировал. Карло уже съездил за беляшами и заменил "личинку". Буратино слушал "Европу плюс". На верстаке ожидал свой участи полуразобранный движок. К счастью, не от моей машины...
... Я сидел за рулем, рядом на улице Карло что-то рассказывал ночным обитателям гаражей о преимуществах моих стоек , Деревянный мальчик притаился за спиной, дожевывая беляши. Захлопнув дверцу, я спросил на прощание у хозяина мастерской:
- Масло не забыли в стойки налить?
- Буратино! Масло налил?
- А я не знал, что надо налить...
Лицо Карло начало светиться в темноте.
- Так теперь ведь все надо снимать и делать заново!... Не, мы лучше сейчас дырочек насверлим в стаканах стоек и через них масла накапаем...
... Старт с места на максимальных оборотах движка у меня хорошо отработан...

P.S. Мне повезло. В этот день еще два Буратины болели после дня рождения...)))
16-04-2004 15:04 Ilan [K] ( 337825 ) :: fly-by [14-04-2004 20:45] ответить
Я "шестерку" проверял (у меня пробег 45000км, 2000г.в., 74(!) л.с.) когда на Алтай ездил.
Так вот предел, блин, ровно 145км/ч как в инструкции. Не больше. Может, даже на 5-ти ступке еще больше будет.
А больше разве что под уклон. (Кстати, с горочки можно существенно добавить скорости! Километров на 20, я думаю...)

Я однажды тоже пытался поменять масло на 2106 без ключа. (Ну не было его!)
Так вот ответственно заявляю, что это невозможно. Двум болтам головы свернул... И никак...
16-04-2004 13:27 ТОРМОЗ [K] [A] ( 461766 ) ответить
Вчера заезжал к знакомым на СТО, кое-что надо было посмотреть после зимы.
Забираю свою железяку, она стоит метрах в двадцати от бокса, в боксе джипу масло меняют. В ожидании стоит человека 3 из джипа, и пара праздношатающихся из соседних гаражей.
Я обсуждаю с механиком, что и как сделано сделано, держа в руках бумажник.
- А защиту отогнул снизу?
- Блин, забыл. Надо было записать. Сейчас сделаю.
Бежит бегом в бокс, прихватывает там лом и также бегом с ним обратно.
В группе товарищей у бокса немая сцена.))
Я то понимаю, в чем дело, а народ прикидывает, то ли я недоплатил, то ли сказал что-то обидное мастеру, и кому лом предназначен - клиенту или машине...)))
16-04-2004 12:22 КиНГ [K] ( 40080 ) :: fly-by [14-04-2004 20:45] ответить
я по дороге Н-ск - Семипалатинск на ваз21065 тока один раз смог разогнаться (я+1 пассажир) 150, в среднем скорость 120-140 (есть фоты). Правда из-за притормаживаний перед обгонами, постов гибдд и нас. пунктов ср. скорость все равно равняется гдето 80-100 км/ч =)
14-04-2004 20:45 fly-by [K] ( 844480 ) :: alekst [13-04-2004 21:33] ответить
Да та же "шестерка" на трассе и летом и зимой спокойно крейсерскую 120 км/ч держит. Когда погоняться хочется, или на обгонах она спокойно до 140-150 разгоняется.
Можно и чуть больше, но тогда проплывающие мимо "японки" шугаются..:)
Музыку им, видите ли, слушать мешают!:-)
13-04-2004 22:19 ТОРМОЗ [K] [A] ( 461766 ) :: Vinipux [13-04-2004 21:47] ответить
Главное - не деньги!
А удовольствие...)) Можно и словом, и пивом. Впрочем, мы все попадали в подобные ситуации..
Спешите делать добро!
13-04-2004 21:47 Vinipux [K] ( 792648 ) ответить
Ну не столь я морально устоичив чтоб провозившись два с лишним часа от денег отказатся! :)))
13-04-2004 21:46 ТОРМОЗ [K] [A] ( 461766 ) :: alekst [13-04-2004 21:33] ответить
Ну я ж тебе рассказывал.
Максимальное достоверно зафиксированное - 183.
А здесь я цифры со спидометра говорил. Он у меня врет километров на 15, а на 180 шкала заканчиватеся. Да и после изменеия (ну пусть тюнинга)) ) движка уже почти 40 000 прошло. Что щас получается - сам не знаю. Но судя по пробегу на Байкал в прошлом году 170-175 точно. По паспорту - 156 max.

123