Статья
Винни. Инструкция по применению.
 
Статья в категории: Байки из железного склепа )))
Автор: ТОРМОЗ
Опубликована: 2008-10-06
Прочитано: 5644
Оценка: 4.9375 (16)
Эти листовки дружественная авиакомпания в данный момент разбрасывает над городом

Инструкция по приминению Винни-Пуха в походных условиях.

 

Запомните, если что случилось - виноват всегда Винни. Обосновывается достаточно легко.

 

Вы собрались денек-другой провести вдвоем с ним на природе.

Не поручайте ему закупку продуктов. Если поручили - экспедиция финансово обречена на старте. Причем независимо от количества остальных пострадавших, то есть я хотел сказать - участников.

 

Итак, вы уезжаете вдвоем на денёк и взяли его с собой в супермаркет.

Роковая ошибка.

Предположим, вы за ним внимательно следите. Обратный вариант мы просто уже рассмотрели выше.

Стоит дать ему немного самостоятельности...

Попросим купить ЛИМОНчик. Будет куплено пять. Четыре мы ему впихнем после поездки неиспользованными.

Попросим купить пару бутылок минералки. Будет куплено пара упаковок. 10 бутылок нераспечатанными он увезет домой, хоть и будет сопротивляться.

Параллельно с закупленными вами парами литров сока, в супермаркетовскую тележку просочатся литра три колы и большой тетрапак с непонятным содержимым. При обнаружении (уже после оплаты, доставки и ризгрузки) данный эффект будет объяснен желанием выпить много жидкости. Всё, кроме вашего сока, уедет домой к Винни в неприкосновенности. Как вариант - всё будет "по неосторожности" раздавлено не открывая.

Пара купленных банок тушенки будет с треском повержена  деликатесными колбасками толщиной в бумажный листок, зато ценой превышающей суммарные расходы на горячительное. В комплект к колбаскам обнаружится стограммовый пузырёк с экзотическим соусом, аналогичный по цене. Финансовый разгром завершит загадочный продукт под названием "Тёщин язык", занявший в результате 70 процентов бюджета экспедиции. Что это такое - установить точно не удастся, так как данный артефакт будет потерян Винни при выгрузке провианта.

Тушёнка будет съедена. Колбаски с соусом уедут к Винни домой.

Ночные чтения ЕМУ вслух длинных лент чеков из супермаркета воспитательного эффекта не приносят.

 

Итак, ОН всё-таки попал к Вам в машину.

Первое – пристегните ЕГО ремнём безопасности. Для вашей же безопасности. Опыт показывает - помогает. Но не всегда. Максимальный эффект достигается вместе с табличкой "по салону не бегать!!!".

Запрещать ему делать что-то конкретное бесполезно. Даже если вы составите перечень на десятке страниц. Винни крайне искушен в придумывании новых терминов в обход ваших запретов. Лучше просто разрешить что-то одно:

- Сядь, заткнись и не шевелись!

Имейте в виду, если этот вопрос не проработать тщательно, Винни распугает своим лаем не только обгоняемые транспортные средства, но и коров на обочине. А однажды я был свидетелем пострадавшего стационарного поста ГАИ.

 

Не берите Винни на базар С СОБОЙ!

В то время, когда вы скромно покупаете ведро картошки, он обнаружит и купит семечки.

Вы будете слабо противиться, предвидя последствия. Ваше скуление разжалобит продавщицу семечек и она бесплатно выдаст три кулечка под шелуху. Все это тщетно! Первое, что сделает Винни после посадки - уронит и рассыплет на пол машины кулек с семечками. После этого посмотрит на вас ясными глазами, радостно держа в руках кульки под шелуху.

Не отпускайте Винни на базар и одного. Он там купит самый дорогой фонарик. А потом ночью задумчиво прокомментирует внезапно наступившую темноту:

- Вот почему эту деталь единственную сделали не из металла? Такое непрочное напыление...

 

Не просите его помочь готовить завтрак.

Пока вы неспешно варите по его просьбе кашу на костре, он откроет весь запас консервов, нарежет все оставшиеся буханки хлеба, съест, похохатывая, два небольших бутерброда и спросит у вас, подошедшего к столу с котелком в руке:

- Что ж ты кашу так и не сварил? Пришлось мне бутербродами наесться!

Аккуратно упаковывать открытые консервные банки вы будете долго и в одиночку. Они уедут домой к Винни вместе с большим пакетом нарезанного хлеба.

 

И последнее. Не давайте Винни свою походную табуретку. Он её просто сломает. Любую. Проверили уже все. Мне, однажды, одновременно сломал две. Я, услышав сзади треск, побоялся повернуться. Он об этом сказал так:

- Ну эту ещё можно сделать, а второй  теперь точно кирдык!

 

И всё это - правда!

ОН подтвердит.


Оценить статью в баллов
TopAuto.ru - рейтинг
автомобильных ресурсов Rambler's Top100 ђҐ©вЁ­Ј@Mail.ru sh0p.com -- Business Portal